НЕЗАВИСИМЫЙ ПОРТАЛ СМЕТЧИКОВ УКРАИНЫ

НЕЗАВИСИМЫЙ ПОРТАЛ СМЕТЧИКОВ УКРАИНЫ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Анекдоты

Отец с сыном пошли на рыбалку, встали на рассвете, сидят.. Час не клюет, два не клюет. Отец:
- Сынок, достань хлеба, мать в сумку клала, прикормим рыбку.
- А я съел его..
- Ну тогда тесто достань, мать клала.
- И теста нет, я и его съел..
- Ну тогда, сынок, доедай червяков, и пойдем домой.
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

всеядный сынок happy good
View: / Added by: ЛинОК / Date: 17.09.2009
Comments

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну, как зачем? Все как на чертеже - вот, смотрите.
И дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него, затем переворачивает вверх ногами:
- Идиоты! Это же должен быть маяк…
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

Военкомат. - И кем вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
Если я не буду летать, то никто не будет летать.
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно!"
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!"
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу типичный деревенский мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе тысячу долларов, если ты мне отдашься". Но девушка ответила отказом. Джонни сказал: "Да я быстро - брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси две тысячи, и поднимай деньги очень быстро, чтобы он даже не успел спустить штаны". Девушка послушалась и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Иванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол, и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Иванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments

Просит внучок у бабушки:
- Ба,купи мне велосипедный шлем!
- Что это за напасть?
- Это не на пасть, а на голову.
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 17.09.2009
Comments
Поиск: