НЕЗАВИСИМЫЙ ПОРТАЛ СМЕТЧИКОВ УКРАИНЫ

НЕЗАВИСИМЫЙ ПОРТАЛ СМЕТЧИКОВ УКРАИНЫ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Анекдоты

Еще 50 местных цыган было похищено в Пензе колхозными лошадьми.
View: / Added by: ЛинОК / Date: 30.09.2009
Comments

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится!
View: / Added by: ЛинОК / Date: 02.10.2009
Comments

10 способов умереть с похмелья

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

View: / Added by: ЛинОК / Date: 05.10.2009
Comments

15 признаков алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет

View: / Added by: ЛинОК / Date: 05.10.2009
Comments

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
View: / Added by: ЛинОК / Date: 05.10.2009
Comments

Bлoмaлиcь двa нapкoмaнa в xимлaбopaтopию и зacтaвляют лaбopaнтa cдeлaть им нapкoтик. Hy лaбopaнт cлил кyчy xимикaтoв, чтo пoд pyкy пoпaлиcь и дaл нapкoмaнам. Te eгo выпили - ждyт эффeктa, тyт тpax-бax, пepeд глaзaми, тo cвeтлo, тo тeмнo. To cвeтлo, тo тeмнo. Oчнyлиcь нapкoмaны и гoвopят лaбopaнту:
- Kлeвaя нapкoтa, тoлькo чeгo пepeд глaзaми cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo? Лaбopaнт:
- Hy, тaк вы здecь yжe чeтвepтыe cyтки cидитe!
View: / Added by: ЛинОК / Date: 05.10.2009
Comments

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
View: / Added by: ЛинОК / Date: 05.10.2009
Comments

Босс всегда прав

Босс всегда прав

Босс не спит, босс отдыхает

Босс не ест, босс восстанавливает силы

Босс не пьет, босс дегустирует

Босс не флиртует, босс обучает кадры

Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения

Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение

Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма

Босс не трус, босс поступает предусмотрительно

Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории

Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения

Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией

Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности

Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников

Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями

Босс не лжет, босс - дипломат

Босс не упрям, босс последователен

Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников

Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив

Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки

Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела

Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии

Если босс не прав, читай сначала

View: / Added by: ЛинОК / Date: 05.10.2009
Comments

ЛинОК, сообщение №308 - энто наблюдения из личной жизни??? biggrin
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 05.10.2009
Comments

Его и ее поведение у банкомата

Его поведение у банкомата:
1. Подъехать к автомату.

2. Вставить карточку.

3. Ввести код.

4. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

Ее поведение у банкомата:
1. Подъехать к автомату.

2. Проверить макияж в зеркало заднего вида.

3. Выключить двигатель.

4. Положить ключ в сумочку.

5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата.

6. Порыться в сумочке в поисках карточки.

7. Вставить карточку.

8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом.

9. Ввести код.

10. Поизучать инструкции.

11. Нажать "Cancel".

12. Ввести правильный код.

13. Проверить баланс.

14. Поискать конверт для депозита.

15. Порыться в сумочке в поисках ручки.

16. Заполнить депозитный талончик.

17. Подписать чеки.

18. Совершить депозит.

19. Поизучать инструкции.

20. Снять деньги со счета.

21. Вернуться в машину.

22. Проверить макияж.

23. Поискать ключи.

24. Завести машину.

25. Проверить макияж.

26. Тронуться с места.

27. Остановиться.

28. Подать машину назад.

29. Выйти из машины.

30. Забрать карточку и квитанцию.

31. Вернуться в машину.

32. Положить карточку в бумажник.

33. Положить квитанцию в чековую книжку.

34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке.

35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки.

36. Проверить макияж.

37. Переключить передачу на задний ход.

38. Переключить передачу на передний ход.

39. Поехать.

40. Проехать 3 километра.

41. Сняться с ручника.

View: / Added by: ЛинОК / Date: 05.10.2009
Comments

-Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...
View: / Added by: ЛинОК / Date: 05.10.2009
Comments

Стоит чёрный джип на светофоре, взади со всей скорости врезается дедок на запорожце, из джипа выходят четыре здоровых амбала, и говорят деду:
Эх, дед ты даже не представляешь как ты залетел!!!
Дедок выходит из ЗАЗика и достаёт автомат, выстрелил в воздух и говорит:
Так, а нука быстро расчитались на первый и второй!!!
Дед! Ты чё совсем охренел - возмущаются амбалы
Дед второй раз выстрелил в воздух, ладно, расчитались и дед говорит:
А теперь первые номера е*ут вторых!
Б*ля дед ты чё ё*нутый чтоль!!! Не будем мы друг друга е*ать!!!
Дед третий раз выстрелил, ладно, отъе*али друг друга и дед говорит:
А теперь вторые номера е*ут первых!!!
Да ты чё дед вообще чтоли!!
Тот ещё раз выстрелил, пое*али друг друга, потом дед садиться в машину, а один амбал ему говорит:
Дед, теперь точно залетел!! Ты хоть знаешь, кто мы такие??!! дед спрашивает:
Ну и кто?
Да мы банда!! а дед в ответ:
Какая вы на х*й банда, вы шайка пидарасов!
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 06.10.2009
Comments

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
- Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
- Вовочка, что случилось, ты почему не на уроке?
- А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 06.10.2009
Comments

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги… Если сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -будете сказочно богаты!!!
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 06.10.2009
Comments

Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
View: / Added by: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ_ГОША / Date: 06.10.2009
Comments
Поиск: