|
Анекдоты
|
|
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50"...
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный...
View: / Added by: ЛинОК / Date: 09.10.2009
|
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь.
Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок
сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает
крысу. Пахан:
- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор,
крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не
придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и
снедь. Пахан спрашивает:
- Ну что?
- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей
впадлу с нами посидеть было?
View: / Added by: ЛинОК / Date: 09.10.2009
|
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель
обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не
прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!
View: / Added by: ЛинОК / Date: 09.10.2009
|
Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером…
|
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
|
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
|
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом!!! Да не гоните так, я там работаю…
|
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!
|
Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
|
Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы не те".
|
- Кто вчера в гостиной смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!
|
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
|
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
|
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, но не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми и открути от каждого колеса по гайке, а потом привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении?!!
Пациент:- Может, я псих, но не идиот!
|
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Спрашивает его:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
Мужик серьезно:
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете. 200 рублей за десяток.
Блондинка купила косточки, съела их и говорит:
- Да я за 200 рублей могла 10 кило яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно. Дай еще десяток!
|
