Анекдоты
|
|
Хвастаются три мужика: - У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая. - А моя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажете, рваные они или нет. - Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете, стирала она ее или нет.
|
Маленькие хитрости: - Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
|
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода!
|
На стройке рухнул дом, и пошла разборка - чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Я чистый, реечной… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!
|
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: - Стой, Васек, балку-то мы забыли.
|
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
|
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ) 1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключениям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция - ситуация, когда ссорящиеся соседи с четвертого этажа изолируют вас от детского рева с пятого. 9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. 20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, и еще 2001 нецензурный эпитет.
|
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
|
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
|
Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше. Хирург сказал: “Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”. Архитектор сказал: “Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”. Финансист вытащил сигару изо рта и произнес: “Джентльмены, А кто создал этот хаос”?
|
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду: - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
|
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
|
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: - Врачи сказали, что дела мои п*****и. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
|
Две подружки жалуются друг другу: -Мой муж импотент на 100% -А мой вообще на 300% -Как это? -А у него мало того что не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег !
|
Официант! Мне графинчик водочки и что нибудь на ваш вкус. -Так и запишем, два графинчика водочки!
|