|
Истории...
|
|
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
View: / Added by: MrV / Date: 03.12.2008
|
View: / Added by: Li_sao / Date: 04.09.2009
|
Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием "Главбоеприпасспецстрой". Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он кричит:
- А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим!
Начальник – бегом. Через минуту прибегает:
- Товарищ Егоров, там все окна чистые!
- Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут!
Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем.
И тут его осенило. Орет:
- А ну, начальник стройки, ко мне! Хватай зубило и кувалду, сучий потрох! Долби эту стену!
Так оно и вышло. Потому что дверь в одну из комнат совершенно случайно заложили кирпичом. И заштукатурили. Обои поклеили. И осталась замурованная комната с грязным окном. Вот такой случай из поздних пятидесятых.
Впрочем, бывает интереснее.
Сравнительно недавно один мой знакомый купил квартиру в небольшом клубно-элитном доме в тихом центре. Довольно дорогую. В квартире было просторно, удобно, уютно – но летом стало душновато. Очевидно, проблемы с вентиляцией. Он позвал эксперта. Эксперт походил по квартире и говорит:
- Да, странный проект какой-то. Куда-то они вентиляцию спрятали. Верите ли, найти не могу. Давайте пригласим представителя фирмы.
Сказано – сделано. Приехал человек из строительной фирмы – поскольку квартира покупалась на первичном, как это называется, рынке.
- Где у вас тут вентиляция?
- Какая?
Немая сцена. Отдышавшись, эксперт сказал:
- Ну, вот что. Покажите мне проект.
- Какой?
Оказалось, они строили просто так. По наброскам архитектора. Подумаешь, малоквартирный кирпичный дом, всего делов-то.
Другой мой знакомый живет в огромном доме, этажей в пятнадцать. Тут без проекта не обойтись. Но дождевой слив запроектировали через канализационный стояк. В первый же ливень у него сорвало унитаз. И выбило этим унитазом дверь сортира.
Дом, кстати, класса люкс. Для господ, знающих себе цену
View: / Added by: nunuck / Date: 08.09.2009
|
Не мое, но очень развеселило: Была зла.
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.
View: / Added by: AVIZO / Date: 18.12.2009
|
|
|
Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами)
прикалываються. Вот и сама история.
На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведениюножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя. А потом (по традиции), часика через 2 приходит "старик" и спрашивает салагу - "Как! Ты еще ничего не сделал?". Вот такой прикол. Но с этим матросом получил прокол. Значит ему это все поручили и сидят в кубрике, посмеиваються. А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают - "ну что, сделал?" (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил? А тот отвечает:
- Как что, что приказали. Это лапа от якоря.
- Ты что - ее ножовкой отпилил?! :-[ * ]
- Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом pаботали - я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал.
У "стариков" упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой - кто будет отвечать за это. За испорченный якорь - можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна. Потом, минут через 5, "молодой" открыл мешок. Там были арбузы :-) (их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь "молодой" и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы. Вот так над шутниками пошутили. :-)
View: / Added by: Arheich / Date: 09.02.2011
|
Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу
интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий
благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они
проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек.
Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные
бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у
них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе,
не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из
таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная
цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.
Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту
ноутбуков. И теперь я знаю, что
самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя
кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
|
Из гостиницы в Когалыме вызвал такси..... Сказали, что подъедет черный мерседес......
Думаю - наверно не все пока потеряно в этом городе - раз на вызов тут еще мерсы подъезжают!
Понял, что я большой оптимист - когда на вызов приехал старый мерс без бампера и на двух докатках!!!!)))))))
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
|
Сижу в ресторане с коллегой..
Он, порядком выпив, начал громко, на весь зал говорить:
В нашу Российскую Науку надо вкладывать большие деньги! Если будет достаточно выделено денег на разработку - мы получим кучу новых, эффективных продуктов! Я даже одно НИИ знаю, в которое надо вкладывать и готов все организовать! Главное - выдели бюджет!!!!
Я спрашиваю: А тебе то что с этого?)))
Ответ: - Да местные ученые все разработают бесплатно, только из любви к науке и уделенному вниманию к их разработкам!
А деньги в науку надо вкладывать!!!!!)))))
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
|
Сижу на диване, милый у компа в покер дуется, по телеку реклама Самсунга: Охлобыстин: "Простите, опоздал"... К Собчак с вопросом "Ксюш, когда ты всё успеваешь?"... Муж от компа задумчиво, не отрываясь: "Четыре копыта, х*ли..."d
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
|
В ясельках сына по случаю, какого праздника устроили концерт самых юных
дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе
фанеры. Класс!
Особенно запомнилось выступление одной девочки примерно два с половиной
годика. Объявили ее номер, типа Оксаночка споёт нам
песенку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.
Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу,
молча протекла на сцену (в те годы памперсов ещё не было)
Так и не приступив к вокалу, артистка искренне всплакнула, затем,
отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике
необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!".
Шквал родительских аплодисментов.
Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда
разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще
несколько необыкновенно изящных книксенов.
... Недавно угодил на попсовый концерт. Выступили многие артисты. А мне
вспомнились давние ясельки, и подумалось: лучше б некоторые вышли, сделали честную лужу и отвалили без всего этого шухера.
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
|
Альберт Эйнштейн садился на поезд и никак не мог найти свой билет. Он обшарил все карманы и сумки, но билета нигде не было. Тогда проводник сказал ему что-то вроде: "Доктор Эйнштейн, вас все знают. Мы не сомневаемся, что Принстон может себе позволить купить вам еще один билет".
На что Эйнштейн ответил примерно следующее: "Дело не в деньгах. Мне нужно найти билет, чтобы узнать, куда я еду".
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
|
Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
|
Госзаказ на покупку двух тысяч бутылок водки разместил Тюменский реабилитационный центр. Об этом сообщается в блоге Александра Малютина zakupki-news. Он прокомментировал подобный запрос, как "Реабилитация по-русски". Как говорится на сайте центра, это "здравница, не имеющая аналогов в мире". Центр занимается лечением болезней нервной системы, органов пищеварения и реабилитацией больных, перенесших острый инфаркт миокарда и некоторых заболеваний сердца и сосудов. Напомним, ранее НИИ при МЧС разместил на сайте госзакупок заявку на закупку водки "Беленькая" и коньяка. Как только об этом стало известно, сотрудник, который отвечал за заказ, был уволен.
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
|
Еду это как-то я по ТТК, приближаюсь к Шереметьевской. Час пик. Машин - как и всегда. В час пик. На ТТК. Перед Проспектом Мира. Думаю, все знают. А кто не знает, - так тот, значит, в другом месте, в похожей "жопе" ездит. Но, словом, хотя бы едем. Плотненько. Очень. И тут, сзади, появляется некий персонаж на чём-то спортивно-представительского типа, навроде Маздочки, чёрной и, разумеется, тонированной; мечется он в потоке, машины чуть ли бампером не распихивает, ведёт себя крайне агрессивно - ну и ладно: во-первых, ДДД; во-вторых, ДДД; и, в третьих, - может не хам, а реально человеку куда-то так срочно надо? (Автоматически вспоминается классический вариант объяснения подобного поведения: жена рожает.) Как и все участники движения, сторонюсь, по мере возможности - пропускаю, по-любому, хамоватого персонажа. Ладно, "тошним" далее". Минуты не проходит, как такое же чудо, также, "из задних далей вылетает" - на чём-то попроще, типа ВАЗовского "зубила". Но учились оне, похоже, в одной и той же "школе экстремального вождения". Ладно, пропустим и этого психа.
Вот чем хорошая байка от плохой отличается? В хорошей байке я, конечно, подумал бы: "Эти придурки неминуемо найдут друг друга", - после чего они, конечно, столкнулись бы. Но байка самая что ни на есть жизненная и незатейливая, - хотя бы поэтому привирать ради красного словца я не буду.
За какими-то размышлениями, я неспешно докатываюсь до Ашана, сворачиваю на Русаковскую и качусь в сторону Сокольников, напрочь выкинув из головы тех двоих торопыжек.
Опять более чем плотненькое движение, обтекают аварию. Оп-па... А персонажи-то - всё те же самые. Независимо от моих суждений о них, они таки нашли друг друга, и теперь вдохновенно лупцуют друг дружке морды... и совершенно непонятно, зачем: при таком поведении на дороге, ДТП, в общем-то, неизбежно, это просто вопрос времени... Забавно, конечно, что они нашли именно друг друга.
Но, отметим, - на пару килОметров, они меня таки обошли, да ещё и и в весьма плотном потоке. Но я шляпу не снимаю, не аплодирую и не завидую, - чему?..
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
|
