НЕЗАВИСИМЫЙ ПОРТАЛ СМЕТЧИКОВ УКРАИНЫ

НЕЗАВИСИМЫЙ ПОРТАЛ СМЕТЧИКОВ УКРАИНЫ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Курилка » Юмор » Истории... (Просто разные, смешные или интересные истории...))))
Истории...

На свою беду, прислушался к паре милых девушек, сидящих за соседним столиком:

- Представляешь, какой хороший муж у Валерии! Чтобы спасти их семейные отношения, он честно сказал, что ему не нравится, какой маленькой стала грудь из-за диеты, и чтобы исправить положение, он отправил ее к маме в деревню на две недели попить козьего молока!
- Да ты что!!
- Прикинь, когда она вернулась через две недели - у нее в натуре выросли!!!

- Рога?! - Неудачно вклинился я в разговор.............
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

Когда мне было совсем немного лет, я тогда еще был добрый и заботливый мальчик. Так сейчас говорит моя мама. Когда я жёстко пресекаю чьи-либо попытки сесть мне на шею.
Ну так вот, в те незапамятные времена я имел привычку тащить домой всякую дрянь с улицы. И однажды принес весной с прогулки живого птенца сороки. Уже оперившегося, но еще не лётного. И не способного к самостоятельному пропитанию.
На удивленье родители его не выбросили и мне пришлось за ним ухаживать. Копал ему во дворе всяких червячков, мелко резал всякое мясцо, варил горох и кашу. Короче- кормил по-родительски, по своему разумению.
Гришка, ( ну я так сильно замысловато его назвал) очень быстро понял, что я его самый близкий родич и встречал меня радостнее всех других. В смысле- скакал из кухни мне навстречу по коридору с диким криком, задрав к потолку башку и до безобразия широко разинув свой желтый клюв.
Ну, прискакать к входной двери он мог только первые два дня- после перед уходом его в кухне стали закрывать- а то пол-квартиры к приходу бывало запачкано. Уж в кухне ( чо там, в хрущобе, 4 кв. метра пола на кухне помыть!)оставлять было не так опасно. Ну так, как только входную дверь откроешь, сразу поднимался дикий ор из-за стекляной кухонной двери и через стекло самого птенца еще не было видно- но клюв торчал! Гриша бился башкой в дверь- типа "папа, я здесь!"
Клетку ему мы не справили.Ящик фанерный из-под посылки на балконе пристроили. Как будку для собаки, блин! И прижился он у нас. Летом переселили его на балкон, он приучился сам клевать, уже не приходилось заталкивать ему в горло корм, уже он не только скакал, но и иногда крылышками стал взмахивать. И взлетать на балконные перила. И мы с ним с балкона пятого этажа вместе смотрели вниз, и он со мной разговаривал. Ну, про что, я не понимал. Ну, короче -общались. Я приучил его сидеть у меня на плече, как попугая. И выводил его так гулять.
А потом он улетел. И я весь вечер плакал.
А через день вернулся и орал на балконе, стучал по подоконнику, просился домой.
Долго еще вот так вот- улетит, поносится где-то, а потом вернется и орет. На плечо сядет, клювом об ухо мое потрется, потрещит.
Друг был, фигле!
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

Был у меня однокурсник..... Телосложением он явно не удался. При росте 2 метра 15 см весил он всего окло 70 кг.....
В общем, - влюбился он в однокурсницу - ростом 1,55. и весом 65..... Та его естественно избегала как могла! Уж очень ржачно они смотрелись вместе!
На день рождения девушки - однокурсник подготовился основательно: Купил три гвоздики и бутылку водки!)))
Девушка, предвидя заранее их мезальянс, вообще решила не приходить в тот день в институт!
Огорченный однокурсник, передал бутылку водки нам, и с фразой - что-то гадить приспичило - сейчас этими цветами и подотрусь - пошел в сторону сортира....
Цветы у него я успел отобрать! ...... Одну гвоздику подарил проходящей однокурснице а остальные положил перед входом в буфет с надписью на листе А4:
Нас покинул наш горячо любимый однокурсник....... Помогите кто, чем может, чтобы помянуть друга.....
Ну и стакан для сбора мелочи был приложен!)))
А время тогда в той Республике, где мы жили было тяжелое.... Гражданская война.....
В общем - за пять минут быстро собрали бабло на закуску..... Начали пить и наблюдать за толпой, которая собралась около объявления! Потом подходит наш однокурсник - и заинтересованный, что там за толпа - читает объявление! Он на голову выше всех - и все эмоции на его лице нам хорошо видны!)))
С криками - Я только на пятнадцать минут их покинул, чтобы погадить! начал топтать цветы!
В общем, еле отбили его у разъяренной толпы - которая пыталась его наказать за святоатство!!!)))))
Потом все хорошо посидели в буфете вместе с выпивкой и закуской!)))
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

Решили раз в школе сорвать уроки..... Оторвали у парты крышку.... Положили на нее нашего одноклассника, дали ему в руки зажженную свечку. Четверо крепких парней возглавили спонтанную похоронную процессию... За ней пристроились сразу одноклассницы... Плач и крики - на кого ты нас покинул огласили всю школу! Пока прошли третий этаж, сорвали уроки у всех по пути классов! Любопытство и желание сорвать уроки - очень сплачивает школьников!)))
В общем вынесли мы чела на главную лестницу и начали спускать его с третьего этажа на второй... А школа у нас была - бывший дом какого - то царского миллионера в прошлом, с потолками 4,20 и большой парадной лестницей....
Вырулили мы на финишный пролет для спуска на второй этаж - и видим картину: Прямо в кабинете директора, напротив этого пролета, открыта дверь... И нам навстречу выходят: Директор, завуч и начальник районного отделения милиции!!!!
Мы, с криками, Атас!! Бросаем тело на крышке парты и оно, с широко раскрытыми глазами и свечкой в руке мчится к своей судьбе по ступенькам длинного пролета!!!
Конец его слалома был не очень удачный...... В самом конце, по инерции одноклассник пролетел еще метра три, и головой ударил начальника милиции по яйцам!!!!
В общем, меня исключили из пионеров на три месяца, за организацию попытки не санкционированного захоронения тела одноклассника!!!!))
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

Это было где то в 1998 году. Я и мой младший братик Эдик сидели и ждали обеда в деревне Оренбургской области. Эдик подстригся налысо, так как было жарко - лето.
Выходит из дома наш дедушка и глядя на Эдика спрашивает: Эдик подстригся штоли?
Тот: да
Дед: чем?
Эдик: машинкой
Дед: КАКОЙ?
Эдик: (уже с раздражением и глядя на деда как на осла) СТИРАЛЬНОЙ
после чего получил хорошую оплеуху от деда, а я в слезах от смеха упал со стула smile
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

Вы все, ну или большинство из вас помните шикарнейшее изобретение (или украдение с проклятого Запада) советских инженеров электронную игру "Волк с яйцами" (или "Ну погоди"). Она была предметом вожделения наверное всех детей середины восьмидеятых. Не говоря уж про редкие "Осьминога" и уж совсем эксклюзивные "Автогонки". Как сейчас помню, стоило сие чудо аж 25 рублей, тех самых, фиолетовых.
И вот сегодня, копаясь в ай-тюнсе, нашел сие приложение причем бесплатно. Представьте себе великовозрастного .... человека, который на Айфоне режется в "Электронику 2м" в волка с яйцами. Вот вам смешно, но времени убил почти полчаса и поставил рекорд в 318 очков (ну аццкое терпение). И так здорово повеяло детством.
А не так давно нашел в закромах квартиры игру "За рулем". КТо-нибудь помнит такую? Поменял батарейки и вперед. Первый круг не проехал. На втором уже лучше, ну и так далее. Но расстроило или удивило другое. Дите (8 лет) настолько прохладно отнесловь ко всем этим советским фетишам, что аж стало обидно. И не понять им, что когда-то нельзя было пойти в магазин и тупо купить тот же самый Айпод или еще что-нибудь подобное. А была только "Электроника 2 м". Эээээх, прошла молодость. А может и к лучшему.
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

Есть у меня сестра Наташка, у сестры есть собачка, зовут Глашка. Глашка - это самое добродушная собака которую я когда-нибудь видел и чесал за ухом.
Породы она «Английский мастифф», ага такая машинка для переваривания всего до чего может дотянуться ее морда. Когда Глашка выросла, а мы приехали навестить сестру, то сидя за кухонным столом я был обескуражен тем, что подошедшая Глафира спокойно положила сверху на столешницу свою голову и так печально посмотрела мне в глаза, что рука без участия мозга, сама отдала кусок мясса, этому милому животному.
Ест собака практически все, ну не пробовали только по-моему васаби и всякие ананасы, а так все, а особенно любит хурму. Да есть еще дурная привычка, у этого ходячего кладбища сухого корма, находит и хомячит всякие вкусные ништяки на улице.
В прошлом ей здорово доставалось за это от сестры и ворон, первая гонялась за бедной животинкой с криками «Плюнь дура, плюнь убью!», вторые тупо клевали ее в зад, от чего Глашка пугалась и выпускала фкусняшку оборачиваясь к своей пятой точке с выражением на морде «А че собственно?» в то время как одна из ворон крала найденную еду.
Теперь Глафира найдя кусочек «чего то очень вкусного» и получив клювом в зад, выпускает из пасти найденное, прижимает это лапой, гавкает на клюнувшую ворону и резко поворачивая морду пытается куснуть попавшую врасплох другую ворюгу. Учится девочка, учится.
Убегая от сестры собака все-таки на ходу съедает найденное. Но тут случилось такое дело.
- Представь, вышли мы с Глашкой гулять, рассказывает мне сестра, понюхав морозный воздух собака прямиком направляется в палисадник перед нашей 9ти этажкой и утыкается в снег по самые уши и стоит.
- Ну я то знаю, опять что то нарыла ща побежит, догоняю животинку за хвост ее тяну, а она как вкопанная и что то жрет. Ну думаю паразитка, сейчас я тебя задам, подхожу к морде, снег разгребаю, а там в пакете хурма, 3 штуки и одна в пасти. Представь была бы одна, она б сбежала, а тут перед глазами еще три, короче «делайте со мной что хотите, а это я доем». Ну не могла животному отказать.
Видимо кто то по старинке, на Глашкино счастье, вывесил хурму на мороз за окошко, ну вот как то так.
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

Соседка у подъезда громко отчитывает шестилетнюю внучку. Та не менее громко что-то доказывает в ответ. Прислушиваюсь…
- Танечка! Почему ты без спроса взяла мороженое из холодильника? Ты свою порцию за обедом съела, а это твоему брату оставили!
- Но бабушка! Я за него денежку на полочку в холодильнике положила!
- Во-первых, откуда у тебя денежка, Танечка? Во-вторых, нет в холодильнике никакой денежки! А в-третьих, ты всё равно не должна была это делать без разрешения!
- Денежку мне утром дала мама, когда мы в магазин ходили! Она сказала, что я уже большая и могу сама купить хлебушек! А я купила булочку, и у меня ещё денежка осталась!
- А почему же ты не отдала её мама, Танечка?
- Потому что я положила её в холодильник!
- Но её там нет!
Спор продолжается по нарастающей, ребёнок на грани истерики. В это время выходит Танечкин дедушка. Пару минут довольно мрачно слушает и потом заявляет:
- Да не врёт Танька. Я чуть не подавился этой монетой. Она с полки сквозь решётку упала в стакан с молоком, который ниже стоял.

А Танечкин брат совсем не расстроился, оставшись без мороженого. Он себе пива купил ))
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

говорят,самая лучшая защита от насильника-это активность.одна моя знакомая несколько раз убегала от таких личностей(благо она научилась бегать на шпильках))).так вот,в тот раз бежать было некуда,и ей пришлось использовать этот способ.когда мужик собрался тащить её в кусты,она решительно поволокла его в сторону какого то дома,со словами:"ну зачем же в кустах? это же не романтично! пошли ко мне домой!". маньяк остановился в шоке,а потом резко побежал куда глаза глядят...
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

Сцена из жизни МГУ. Рабочее время, лифт забит до отказа. Дружно поднимаемся вверх. Народу много набилось, и разумеется, всем на разные этажи. Соответственно, нажатие новой кнопочки воспринимается общественностью молча, но в штыки. И вот, на втором этаже в лифт заходит старушка формата БО (божий одуванчик), явно из доцентно-профессорского состава. Заходит и улыбается. Ну ничего, едем дальше. И тут она поризносит: "Скажите, а 13 этаж нажат?". Парень, стоящий у кнопок (к слову, место у кнопок считается среди студентов очень почетным, ибо можно контролировать движение народа в лифт и из лифта. Опытные люди умудряются нажимать кнопку закрывания так, что двери даже не раскрываются до конца), так вот, парень тот нажимает 13 этаж и тихо шепчет что-то нелестное. Бабуся: "Ах, уже нажат? Ну вы не волнуйтесь, мне на 11 надо!" Аура в лифте окрасилась в багровые тона. На 11 этаже улыбающаяся старушка покидает средство вертикального передвижения, сопровождаемая гробовым молчанием. И когда дверь за ней закрывается, тот парень, что стоял у кнопок, тихо, но отчетливо произносит: "Наверное, она с кафедры логики. Женской логики"... Бурные овации.
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments

Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на
банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно
за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер
самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на
ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и
отправлял домой.
Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь
взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт
водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов
Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая
тоста...
Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором,
затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с
телефоном?!" - и рухнул без чувств.
View: / Added by: alevakr / Date: 16.08.2011
Comments
Форум » Курилка » Юмор » Истории... (Просто разные, смешные или интересные истории...))))
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: